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El barrendero y el emperador de Gelves

abril 23, 2007
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Pues bien, ahora que por fin los exámenes de febrero quedaron definitivamente lejos, y todos hemos recobrado aparentemente la normalidad (para algunos es normal seguir haciendo el imbécil), creo que es el momento idóneo para mostraros a todos lo que puede dar de sí la combinación de dos obras a cual más pésima -como son Escuadra hacia la muerte de Alfonso Sastre y El arquitecto y el emperador de Asiria, del gran inútil de Fernando Arrablaf– junto con el desprecio por las mismas y un buen puñado de inventiva e imaginaria. El resultado es, ni más ni menos, éste. No es gran cosa, pero al menos me despaché a gusto. Y me pusieron un 10, jem jem. Pues nada, no me enrollo más. Que lo disfrutéis.

**********

EL BARRENDERO Y EL EMPERADOR DE GELVES

Comedia en una parte toa del tirón

(Parque del Alamillo. Extensión de césped con árboles alrededor. Se ve al BARRENDERO jugando a la Play. De repente, se escucha un gran estruendo, y luego… ¡¡KAPUM!! El BARRENDERO mira un momento y sigue a lo suyo. Aparece dando tumbos el EMPERADOR).

EMPERADOR. (Jadeando) Ay, ay… Sus muertos, ya me he vuelto a caer del Messenger… (se acerca al BARRENDERO y le habla) Illo, suprimo, ¿tienes un cigarro, sosio?
BARRENDERO. (Sin echarle cuenta) Qué va, killo.
EMPERADOR. Po entonces voy a fumarme el mío. (Saca un cigarro y lo enciende) Permítame que me presente: soy el Emperador del Sacro Urbanizado Imperio Romano Gelveño, para servirle en lo que sea menos en dejarle dineros. (Se calla un momento y prosigue) Así que ésta es la civilización que hay por estos lares…
BARRENDERO. Hombre, no puede decirse que en la Cartuja haya mucha civilización… Más bien hay fauna.
EMPERADOR. (Grandilocuente) ¡Ah, la Civilización! Recuerdo mi vasto Imperio de Gelves, en el que todas las mañanas, al despuntar el alba, tocaba a diana un escuadrón de coches atascados en la SE-30. Mi guardia personal de cangrejos de élite y la escuadra especial del ejército del aire, compuesto por moskitráncanos kamikazes, saludábanme desde el patio del Palacio Adosado Real, y…
BARRENDERO. (Cortante) Disculpe usted, pero el departamento de pelotazos urbanísticos es en Marbella. A mí no me venga con rollos.
EMPERADOR. (Altivo) ¿Cómo? ¿A mis relatos desatender osas? Saber debes que ante una fuente inagotable de sapiencia y cognoscimiento encuéntraste. ¡Ah, la Filosofía! Algún día te hablaré de ella…
BARRENDERO. (Por lo bajini) Nietzsche maricona…

(El EMPERADOR se queda ojiplático, y posteriormente levanta el brazo en un ademán de querer pegarle al BARRENDERO).

BARRENDERO. (De repente) ¡¡Uy, mira, mira, mira!! Faltita al borde del área. ¿Con quién te la enchufo: con Ronalpinho o con Metro-50 Giuly? ¿Ji? Po toma.

(El BARRENDERO se levanta y se pone a festejar el gol. El EMPERADOR lo mira con gesto extrañado).

EMPERADOR. ¿Pero qué demonidades hacéis? (En plan didáctico) Debo deciros que…

(De repente se escucha un gran estruendo de disparos, pisoteo y gritos. Entra la MANADA DE JIPIS DEL CABO GOBAN).

CABO. ¿Qué pasa aquí? ¿Qué tramáis, hatajo de comunistas? ¿Actividades subversivas a mis espaldas? (Enfurecido. Al BARRENDERO) ¡Usted, identifíquese!
BARRENDERO. Po yo soy el Barrendero de la Cartuja, un oasis de cemento alejado del resto del mundo conocido…
EMPERADOR. (Metiéndose por medio y con cierto amaneramiento) Yo soy el Emperador de Gelves, poseedor de todas las tierras a ese lado de la ribera, y si bien Jesu I y ½ el Desheredado, Conde-Duque de Almensilla y Rey del Arrozal del Guadalquivir, está a punto de caer sobre mí, aún me queda honor para servirle en lo que haga falta, apuesto soldado.
CABO. (Cogiéndolo en peso) Calla, inútil, o te meto el fusil por el culo.
EMPERADOR. (Picarón y condescendiente) Si tanto insistes…

(Al CABO le sale humo de las orejas, y se dispone a darle al EMPERADOR el galletón de su vida, cuando de repente un soldado reclama su atención).

ADOLFO. ¡Eh, cabo! ¡Éste está jugando al Pro! ¿Le retamos a unas partidillas?

(El CABO suelta al EMPERADOR, que corre a sentarse apartado de la acción, y se da la vuelta).

CABO. ¡Sí hombre! Po entonces lo va a flipar el niñato enterao este. ¡Dejad paso, panda de paquetillos! Vais a contemplar en acción al maister del Pro del ejército de… (Se queda pensativo) del ejército de… ¡Bueno, yo qué sé! ¡Que lo voy a coger con el Madrid y le voy a dar una soba!
BARRENDERO. (Mu tranquilo y encogiéndose de hombros) Por mí vale, pero te advierto que vas a sufrir.

(Comienzan a jugar. El BARRENDERO parece que ni se inmuta, mientras que el CABO se muestra tenso, casi aporreando el mando).

ADOLFO. ¡Venga, Cabo! ¡Muéstrele el valor de un soldado!
LUIS. (Con desprecio) Y el pelota este… Eso es pa que luego te dé ración extra de chocolate blanco, ¿verdad?
ADOLFO. (Ofendido) Si tú prefieres seguir comiendo papas con grillos, allá tú.
CABO. (Harto) ¡¡¡Shhhhhhhh!!! ¡¡Como no os calléis os vais a tragar las guardias de medio regimiento!!
JAVIER. (Por lo bajo a ADOLFO y LUIS) Más vale que se calléis, que cuando le entra el complejo de bibliotecario… (Sombrío) No quiero ni pensar en tener que dormir otra vez al raso… (Se estremece) Si eso sucediera… me tiraría por la ventana nada más llegar a casa…
LUIS. Pero si vivimos en un bajo…
JAVIER. (Indeciso) Ehhh… bueno… ¡po entonces me pego porrazos con los barrotes de la ventana hasta que se me salga el bulbo raquídeo, y luego me echo alcohol en la brecha!
ADOLFO. (Complacido) ¿Ves? Eso ya es un poco más estético.

(Al poco, el BARRENDERO comienza a tomar el control del partido, y a arrinconar al equipo del CABO en su propio campo).

PEDRO. (Riendo a carcajadas y con recochineo) ¡Jojojojo! ¡Hostia, Cabo! ¡La que te ha dao ahí, pare!
CABO. (Muy nervioso y agresivo) ¿Te quieres callar ya, cerdo transfuguista? ¿No ves que me desconcentras?
ANDRÉS. ¡Illo, illo, illo, que se cuela hasta la cocina!

(El BARRENDERO inicia una incursión en el área con Eto’o, ante la pasividad de la defensa merengue del CABO).

TODOS. (Al unísono y expectantes) Uy… uy… uy… (Con gran estruendo y aspavientos) ¡¡¡¡¡GOOOOOOOL!!!!!

(La MANADA DE JIPIS aplaude entusiasmada mientras el BARRENDERO lanza besos al aire. El CABO se tapa la cara con las manos, ardiente de rabia. El jaleo llama la atención del EMPERADOR, y éste se acerca al grupo, que sigue festejando la hazaña del BARRENDERO).

EMPERADOR. (Con aire de superioridad) ¡Bah! Vulgares gentes, que con el zafio espectáculo diviértense, y que, en escandaloso griterío, tal sin par burda y barriobajera jerigonza despliegan durante su absurdo festejo…
ANDRÉS. (Con un tono mezcla de aburrido y mosqueado) Ea, ya está aquí el triste figura este…
BARRENDERO. Bah, déjalo, que está estreñío.

(El CABO se incorpora de repente, con la vena marcada en la frente a causa de la furia. Tira el mando al suelo y se pone a hacer aspavientos de coraje).

CABO. (Gritando furioso a la MANADA) ¡¡Malditos desgraciados!! ¡¡Sois una vergüenza para mi escuadra!! ¡¿Cómo es posible que os rindáis tan fácilmente al enemigo?! ¡¡Me dais asco!! ¡Esta noche no se cena! ¡Y ahora todo el mundo a… a… a fregar los platos!

(Todos comienzan a murmurar y protestar. JAVIER saca una cuchilla y comienza a cortarse las venas).

BARRENDERO. Pero córtatelas en vertical, que si no, no funciona.

(Coge la cuchilla de JAVIER y comienza a cortarse, enseñándole. JAVIER asiente con aprobación).

PEDRO. (Con desprecio) Vaya panda de emos fracasados…

(La MANADA y el CABO se preparan para partir, pero el EMPERADOR los detiene).

EMPERADOR. (Grandilocuente) ¿Cómo? ¿Sin de mí despediros váisos? Los enseres gastronómico-culinarios para otra ocasión dejad, pues para esa tarea desempeñar ya están mis 100.000 criadas, venidas de las escuelas-taller de toda la provincia de Sevilla. Las sus vuesas mercedes a otros más importantes menesteres dedicaros podéis. En exemplo… ¿masturbáisme?

(Todos cruzan sus miradas. Unos con semblante de alarma, otros de incredulidad, otros de asco).

BARRENDERO. (A un soldado) A ver, tú, ve y me traes el chorizo de cantimpalo que tengo en la despensa…
EMPERADOR. (Excitado) Mmmm…. nunca había probado un chorizo de cantimpalo como juguete… ¿Me enseñarás a usarlo?
BARRENDERO. Pues no, la verdad es que iba a poner unas tapitas pa esta gente. Pero si quieres autocomplacerte, detrás de la puerta tienes el escobón.
EMPERADOR. (Desencantado) Bah, pobre patán… ¿no comprendes que el acto coital sin calor humano no es sino una vulgar interpretación del placer? (Comienza a adquirir un semblante triste. A punto de llorar) ¿Acaso no me queréis? ¿Qué es la vida sin amor? ¿Por qué he de sufrir yo esto? ¿Cuándo se va a ir Lopera? La existencia ya no tiene sentido para mí…
JAVIER. ¿Te cortas las venas con nosotros?
LUIS. ¡Dejarse ya de hacer morcillas con vuestros brazos y alegrad los caretos! Os propongo que nos vayamos todos a echar unos futbolines… ¿Qué os parece?
CABO. ¡Magnífica idea! ¡Venga, yo invito y tú pagas!
LUIS. (Entre dientes y furioso) ¿Por qué no podría meterme por una vez la lengua en el culo…?
BARRENDERO. Y además, iremos contando mentiras tralará.

(Comienzan a irse, y mientras tanto van cantando).

BARRENDERO. El Tussam viene tempraaano, el Tussam viene tempraaano…
TODOS. El Metro ya está acabado, tralará… el Metro ya está acabado, tralará…

(Se van y el lugar queda vacío y silencioso. Tras un instante, aparece en escena ARRABAL dando tumbos. Lleva una botella de whisky en la mano y está borracho perdido).

ARRABAL. ¡Shhhh! ¡Callad ya…! (Calla un momento) ¡Hablemos del milenarismo, cojones ya! Estamos hablando del Apocalipsis y hablemos del milenarismo… (Hablando con suavidad) El milenarismo va a llegaaar…

(Aparece SÁNCHEZ DRAGÓ, corriendo y buscando a ARRABAL como un loco. Cuando lo encuentra se va hacia él. Lo sujeta por un brazo y le habla).

SÁNCHEZ DRAGÓ. Fernando, estás borracho, creo que…
ARRABAL. (Soltándose y haciendo aspavientos) ¡Déjame hablaaar! (Con un sonido muy sibilante en la pronunciación de las “S”) ¡Se deja hablar a la minoría si… si… sil… silen.. silenciosa…! La minoría silenciosa es católica, fea y sentimental…
SÁNCHEZ DRAGÓ. (Cogiéndolo de nuevo y conduciéndolo) Fernando, deja ya la tontería esa, que tú no vas a montar ninguna secta. Recuerda que sólo eres un escritorcillo del tres al cuarto.

(Comienzan a alejarse lentamente. Mientras, van hablando).

ARRABAL. Todos los españoles están a favor de mí, amigo mío…
SÁNCHEZ DRAGÓ. Pero si tú eres de Marruecos…

(Abandonan la escena. Cae el

MANTEL DE COCINA
(porque no había dineros para un telón…)

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Nuevo Mac Ad

abril 19, 2007
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Y otro anuncio más (que en realidad se me olvidó colgar en el anterior post): el nuevo ad de Apple Macintosh, parodiando el engorroso sistema de protección de Windows Vista. Muy inteligente y divertido (si sabes inglés lo entenderás mejor, pero si no, tampoco pasa nada).

Vía Gatetes.

Una de spots

abril 18, 2007
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Hoy me he iniciado en el mundillo de Metacafe, buscando una alternativa de calidad al Youtube, aunque la verdad es que me está dando bastantes problemas. De todos modos, en mi toma de contacto con el servicio he conseguido descubrir unos cuantos spots publicitarios ciertamente curiosos.

  • En primer lugar, un par de anuncios pertenecientes a la campaña francesa del Mégane L’Equipe (modelo deportivo):
  • A continuación, una divertida campaña de Noel (que no sé qué será), en la que un niño (qué raro) la lía bien gorda:
  • Y por último, un spot de Timofónica Vomistar para Argentina. La verdad es que el niño se lo curra a jierro.

Afú…

abril 12, 2007
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Carmen Calvo, Ministra de (In)Cultura, ha votado por la Alhambra de cara a la elección de las nuevas Siete Maravillas del Mundo.

Po ya hemos perdío.

Declaraciones de un inútil

abril 10, 2007
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David Bisbal suelta esta perlita ante las cámaras de Andalucía Directo:

Hay que apoyar y difundir (…) el reguetón, porque actualmente es lo mejor que tenemos y lo mejor que hay.

David Bisbal

Ya sabía que la cultura musical de este personaje está a la altura del túnel del Metro (pero no el de Sevilla, que ése va por arriba), pero si cree que eso es lo mejor que hay en cuanto a música, es que realmente está peor de lo que pensaba.

… y para cerrarlas

abril 9, 2007
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Me refiero a las bocas, por supuesto. Y para volver a abrirlas, y a cerrarlas, y a abrirlas de nuevo, al son de las hilarantes carcajadas que seguro que os provoca este vídeo de Les Luthiers, en el que la mini-orquesta argentina interpreta la canción infantil titulada La gallinita dijo “eureka”. Que lo disfrutéis, mientras os mantenéis, como fieles lectores, a la espera de las grandes novedades que os tenemos preparadas. Saludos!!

Para abrir bocas…

abril 4, 2007
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Buenas!!!

Ahora que estamos en Semana Santa, Jesu y yo tenemos un poco abandonado esto… no?? El caso es que para aguantar el hambre de entradas, voy a poner un vídeo que os encantará. Son 9 minutos de vídeos donde el Doctor House da todo lo mejor de si. Es genial. Espero que lo disfruteis tanto como yo he disfrutado esta entrada de Esperanza Recio en su blogg (echadle un vistazo, no os defraudará).

Buena semana y nos vemos muy pronto!!!